Компьютерные анекдоты

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

----------

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

----------

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Улица Пришвина, дом восемнадцать, строение номер...
- Стой! Ты чё чувиха за лоха меня держишь?
Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с www

----------

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

----------

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

----------

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!

----------

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

----------

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?
- Hапиши "URL" и иди ложись спать...

----------

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

----------

Я спpосил y Рэмблеpа: "Где моя любимая?"
"Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!"

----------

Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

----------

У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
- Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
- Hy, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?

Тpетий день сидит за дисплеем пpогpаммист Альтов и никак не может запустить пpогpамму.
Рекомендуем ему сесть пеpед дисплеем.

----------

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться.
Вдруг у президента IBM запищал бипер. - Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. Совещание продолжается.
Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Ну и ну!.. - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- O.K. говорят коллеги. Совещание продолжается.
Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft. - Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс!

-----------

Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна".

----------

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством
Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel.

---------

Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют

----------

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows.

---------

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка: - загадывай желание:
Мужик: - я хочу мира во всем мире!
Рыбка: - нет это сложно.
Мужик: -ну тогда пусть Windows 98 нормально работает.
Рыбка: - слушай, а как насчет мира во всем мире?

----------

Вопрос: - Что общего у пользователя Windows и импотента?
Ответ: - У того и у другого все виснет в самый ответственный момент!

---------

- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

-------

Первый парень на домене

--------

О Windows, сын ошибок трудных!

---------

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, гады, пароль сменили...

--------

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...
(Microsoft пеерводится буквально как "маленький" "мягкий")

--------

После ночи с Билли Гейтссом женщина сказала: теперь я понимаю, почему Ваша фирома называется Microsoft

--------

...и на обломках Microsoft’а напишут наши имена

---------

Прогаммист работает на ПК...
Подходит сынок: Папа, нам в школе рассказали, что земля вращается воркруг оси, луна вращается вокруг земли, земля с луною вращается вокруг солнца... А слонце вокруг центра галактики.
Папа с красными глазами отрывается от ПК:
- Сынок. ничего не трогай. Пусть все пока вращается.


---------

Програмист когда ложится спать ставит возле кровати два стакана: Одни с водой и один пустой. Потому, что он может захотеть попить воды, а может и не захотеть.

---------

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

-------

Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно. Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно трахаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Трахается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я трахался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Трахается человек день, трахается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне трахаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows 95...

---------

К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую...

--------

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.

---------

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты

----------

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer-minister@gov.no ?

----------

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

---------

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

---------

Тонет программист: - F1! F1! F1!

----------

Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием? Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.

---------

Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

---------

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Джохаром Дудаевым, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом и у вас был бы пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды!

---------

Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!

-----------

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон! Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь! Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

---------

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку, ты на мне женишься... Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

----------

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Windows, опять глючит.