типо анекдоты

  
МедальБратану!!!Начинающий фотографБывылый фотографПрофессиональный фотографОдин с форумаБывалый член форумаПрофессиональный член форума
Сообщений: 180
Вовочка смотрит в окно. Вдур отскакивает и бежит к маме:
-Мам!!! Папа идёт! А что мы ему покажем сначала - мой дневник, или твоё новое платье???
МедальБратану!!!Начинающий фотографБывылый фотографПрофессиональный фотографОдин с форумаБывалый член форумаПрофессиональный член форума
Сообщений: 180
Рассказали знакомые
в школе дежурит класс, и тут жалуются, что 5 класс апельсинов накидал, весь пол липкий. Ну узнали, кто это сделал, а парень говорит: мы их не кидали! Ну а что вы делали? - спрашивают.
гениальный ответ: - Мы ими просто в футбол поиграли!
МедальБратану!!!Начинающий фотографБывылый фотографПрофессиональный фотографОдин с форумаБывалый член форумаПрофессиональный член форума
Сообщений: 180
Две блондинки разговаривают! Одна другой: -слушай,а куда девается свет,когда мы его выключаем... Другая почесав затылок: -я знаю... Я знаю... В хо-ло-диль-ник:)
МедальБратану!!!Начинающий фотографБывылый фотографПрофессиональный фотографОдин с форумаБывалый член форумаПрофессиональный член форума
Сообщений: 180
Мать своему 3-х летнему сыну: сынок! пошли кушать! Сын: не хочу!!! Мать: почемууууууу?!! В ответ: я ж вчера покушал:)
Сообщений: 0
Переписка СМС
"Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?"
"Хорошо мой любимый..."
"Уточни: хорошо, мой любимый", или "хорошо, мой, любимый"
Сообщений: 0
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
Сообщений: 0
Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах!!! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...
МедальБратану!!!Начинающий фотографБывылый фотографПрофессиональный фотографОдин с форумаБывалый член форумаПрофессиональный член форума
Сообщений: 180
Приходит утром муж домой пьяный.
- Дорогая, мы с друзьями, футбол смотрели…
- Да, мой, супермен.
- Дорогая, потом с друзьями отмечали…
- Да, мой, супермен.
- Дорогая, почему ты меня называешь суперменом?
- Дорогой, только супермен одевает трусы поверх штанов.
Сообщений: 0
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Сообщений: 0
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
Сообщений: 0
Прикол с тюленями, заценил! А вот самый короткий анекдот "еврей-дворник"!
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.